Les Belges

1.Un touriste en train de faire une randonnée en montagne croise un troupeau de moutons avec son berger.
Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent à faire un pari: Le touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari.
Le touriste lance; "Il y en a 847!"
- Incroyable, c'est tout à fait ça. je m'incline, vous pouvez choisir votre mouton Le touriste met son mouton sur les épaules et s'apprête à partir lorsque le berger le hèle:
- Attendez! Je vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalité, vous me rendez mon mouton, sinon, vous
partirez avec 2 moutons...
- Pari tenu
- Vous êtes belge!
- Ça alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et ça n'est pas marqué sur ma figure
- Exact, mais vous avez embarqué mon chien au lieu d'un mouton


2.Un avion belge vole depuis plusieurs heures. Soudain un missile le frappe. Le plancher cède et part et tous les passagers
tentent tant bien que mal de s'agripper à mains nues aux porte-bagages et à tout ce qui pend du plafond. En dessous, le vide!
Mais, miracle, l'avion continue de voler sans plancher.
Le pilote lance un appel
- Nous sommes trop lourds, un des passagers doit se sacrifier et lâcher prise !
Un brave passager clame
- Très bien, puisqu'il le faut, je me sacrifie
Et tous les autres ont applaudi


3.Dans un club très spécial est organisé le triomphe de Casanova. Un athlète belge se propose d'honorer en une heure 13 jeunes filles. Le spectacle commence. Le gars en baise une, puis deux, puis trois, mais dès la 6 ème, entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante...
Le directeur vient le voir, pas content du tout
- Alors ??? Qu'est-ce qu'il se passe, mon vieux ?
- Je n'y comprend rien, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi


4.Deux jardiniers belges se livrent à un étrange manège : Le premier creuse un trou, l'autre le rebouche,
puis le premier va creuser un peu plus loin, l'autre le rebouche et ainsi de suite. Un promeneur leur demande alors ce qu'ils font
- Ben, normalement on est trois, mais celui qui plante les arbres est malade


5.C'est trois belges qui vont dans un bar spécial d'Amsterdam. Un moment un des trois belges va se laver les mains. quelques secondes après, les deux autres belges vont pisser. Et là : Stupéfaction : Une machine à sucer.. Ils glissent une pièce de 10 francs dans la fente, ils placent leur bite chacun leur tour dans le trou à côté des urinoirs, et ils se font sucer. Quand ils ont terminés, ils sortent des toilettes, et ils croisent leur 3ème copain qui sort de la salle de bains juste à côté
- Hè les mecs, je viens de me faire 20 balles, j'oserai jamais vous dire comment


6.C'est un belge qui se balade dans la rue avec un de ses copains
- OH MAIS MEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEERRRRRDE !
es ce que tu en veux encore j'en ai plein mon galetas....hahhhaaaa mdr

- Hè mais ça va pas de crier comme ça ! Qu'est ce qui t'arrives ?
- Il y a 25 ans...
- Quoi il y a 25 ans
- Je travaillais dans une ferme de la région. C'était ma première nuit sur place, et juste après que je sois couché, la fille du fermier est entrée dans ma chambre. Elle m'a demandé si je n'avais besoin de rien. je lui ai répondu "Non non, tout va bien".
Puis elle a encore demandé "Vous êtes vraiment sûr qu'il n'y a rien que je puisse faire pour vous?", et là je lui ai répondu
"Non , non, je vous remercie"
- Et alors ?
- Ben je viens de comprendre ce qu'elle voulait dire !!!


7.Un belge va faire son premier saut en parachute. Le sergent lui fait les dernières recommandations
- Tu vas sauter en automatique. C'est à dire que la tirette de ton parachute dorsal sera automatiquement tirée lorsque tu sauteras hors de l'avion. Cependant, si rien ne se passe, tu tireras la tirette de ton parachute ventral et tout ira bien. Une fois que tu auras atterri, un camion passera te prendre pour te ramener à la base.
Il se lance dans le vide. Mais au bout de 10 secondes, aucun parachute ne s'est ouvert. Alors le gars tire la poignée de son ventral, mais là encore, rien ne se passe. La malédiction quoi.
- Avec le bol que j'ai, je suis sûr que le camion de ramassage ne sera pas là non plus


8.Un belge qui se balade aperçoit une lampe à huile. Il la ramasse, la frotte à tout hasard Et donc un génie apparaît.
- Je te remercie de m'avoir sorti de cette lampe. Tu peux me demander deux souhaits, et je les exaucerai !
- Je voudrais une bouteille de whisky qui ne se vide jamais lorsqu'on la boit
et aussitôt, le génie lui fait apparaître une bouteille dans les mains. Le gars prend une bonne lampée et constate qu'en effet, le niveau de la bouteille n'a pas baissé!
- Alors là, c'est génial ! Donnez-m'en une autre comme ça


9.C'est deux belges qui partent faire du camping, et le soir venu ils décident de planter la tente pour passer la nuit
- On va planter la tente sur le bas coté de la route
- Non, non tu rigoles, on va la mettre au milieu de la route, c'est plus plat.
Le lendemain matin, en se levant elles voient un camion complètement explosé sur le bas côté de la route
- Ah tu vois dis la seconde, on a bien fait de planter la tente au milieu de la route, sinon, on serait morts à l'heure qu'il est !


10.Deux belges sont morts dans un cinéma de plein air. Ils étaient allé voir "fermé l'hiver"

11.Deux belges se baladent dans les bois l'hiver. Ils s'arrêtent devans deux traces dans la neige
- Regarde! des traces laissées par un cerf !
- Mais non, ce sont des traces laissées par un mammouth
C'est alors que le train les a percutés


12.Un décorateur et une dame sont en train de choisir les couleurs des pièces du premier étage d'une maison. Dans la première pièce, la dame dit qu'elle aimerait un bleu pâle. Le décorateur écrit ça sur son papier, va à la fenêtre et crie
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT
Dans la deuxième pièce, la dame demande un jaune pâle. le décorateur l'écrit sur son calepin, puis se redirige vers la fenêtre et hurle
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT
La dame est un peu curieuse mais ne dit rien encore. Et ça continue, ils vont de pièce en pièce, et a chaque pièce, le décorateur se penche chaquefois à la fenête, et hurle
- LE CÔTÉ VERT, EN HAUT".
- Mais pourquoi hurlez vous tout le temps LE COTE VERT, EN HAUT ?
- Je vous demande pardon madame, mais j'ai des belges qui sont en train d'étaler le gazon en bas dans le jardin..
.

13.Un belge est mort en buvant du lait : La vache lui est tombée dessus

14.C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe à l'entrée d'un tunnel avec son gros camion. Il doit freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arrêté devant l'entrée du tunnel. Le deuxième chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arrêté. Celui-ci lui montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors ça va coincer. Le deuxième chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!

Poster les votres sur les belges à la suite

Désolé les amis belges, mais c'est si bon

Deux belges ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
- Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement !
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture...



La compagnie d'électricité est sur le point de donner un contrat de pose de poteaux de téléphone. Pour faire son choix, elle fait passer un concours pour savoir quelle compagnie sera la plus performante pour installer ses poteaux. Chaque compagnie dispose d'un tas de poteaux identiques et possède une heure pour en poser le plus possible.
La première compagnie est anglaise et réussit à installer 25 poteaux..
La seconde compagnie est hollandaise et réussit à installer 25 poteaux
La troisième est belge et réussit à installer seulement 4 poteaux...
Les représentants de la compagnie trouvent ça étrange que les belges n'ont pas réussi à installer plus de 4 poteaux alors ils leur demandent pourquoi.
Les belges répondent que les autres compagnie ont triché car ils n'ont pas planté leur poteaux jusqu'au bout !!



Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble. L'anglais: - Oh, incroyable! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc, si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue !
Le français, un peu interloqué :
- Oh.. m..., encore de la choucroute.
L'anglais :
- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs...
Le français :
- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop. Si demain j'ai encore le même menu, je te suis... Le belge :
- Hum, moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais
: - Damn it! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne!- et il saute.
Le français : - Oh non!. Ma femme m'a encore fait de la choucroute! Attend moi....
Le belge, très inquiet ouvre sa gamelle et...
- Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse...
À l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise :
- Si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française :
- Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute...
La belge :
Je ne comprend pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs



Deux chasseurs Belges partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada
Afin de partir de leur camp situé à proximité d'un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage VROOOOOOOAAAAAAARRRRR...
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s'apprêtent à vivre leur grande aventure.
- Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre récolte, je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ?
- Ouais ouais, fait l'un des chasseurs. Pas de problème.
- OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voila, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun... Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
- Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
- Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs...
- Pu!?!?!?.. ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c'est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'élance. Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique... pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote :
- Mais ou sommes nous ?
- Si ma mémoire est bonne, fait l'autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l'endroit ou nous nous étions écrasés l'année dernière...



Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
- Pour être sur la photo !



Comment on reconnaît un belge dans une partouze ?
C'est le seul à baiser sa femme.